G.P.World最新章节- 沉默岁月-轩辕飞烨作品-闪文书库

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     那时候是15年前的飞烨，初进学校见什么都开心，但是，一冷漠和不愿多信于人的性格，也在这同一时间，形成了。

    15年前的我，个子并不像现在的那么鹤立鸡群，在班里只处于中等身材，因为入学时年龄偏小的关系，总是改不了玩性，尤其喜欢撕纸和折纸，就因为这一点，老师屡次把我提到办公室开导，当然，结果并不理想。我一样是我玩我的，你说你的。

    现在想想，那时候的那个年轻的班主任，教导方式实在是有问题。见屡次说教无效，她竟然将我的书桌公于众人（隐私权应该是一个人从他懂事起就跟随本人的权利），让全年级的学生老师来参观我的桌洞，来看看我那对他们来说是杂乱无章而对我来说是放有无数作品的桌洞。很显然，只有少数人赞同我的想象力，而更多的人，则是嘲笑，讽刺和挖苦。这里面，除了和比我大一两岁的同学们，还有那些本因尊为师表的老师们。

    自从本人桌洞被参观之后，对他们而言，我的尊严，似乎也可以像那没有生命被废纸堆放的桌子一样，可以随意参观随意评价随意践踏。从那日起，我便被班上的一群可以说是小小流氓团体欺负，直到我上三年级，这件事在我爸爸和校长的几次说教下，那几个女孩子才停止对我的欺凌。

    按从小来的记忆，我清楚地记着当时她们的组合，叫“七仙女”。当时她们在班上叫出这个口号的时候，并没有多少人响应，因为，官僚的子女，并不受我们大多数孩子的欢迎。但因为我的“邋遢”（做做手工也是邋遢吗？！我真的怀疑那时候小学老师的文化素质），班上很多小朋友都不愿明着和我游戏，怕被老师骂。

    在被欺负的那段日子里，我没有反抗，从来没有。当然，想是想过，可是我那时候戴着眼镜，反抗的时候眼镜绝对是人家首要对付的，我什么都不怕，除了那很宝贝的眼镜之外。面对欺凌，我选择了沉默。然而，沉默，并不代表我没有反抗精神。在学校的人都知道，什么才是真正吸引老师和校长的东西。不是钱，那东西在那时候还不能拿来做为学校的敲门砖。对，是成绩！如果一个人的成绩优异人品良好，那他在学校老师的眼里就是，这个孩子出类拔萃，以后必成栋梁。因为“七仙女”中两个是体育能手（擅长我最愤恨的长跑），三个个头比我高一个头的家伙，还有俩“坚贞”的走狗，我没有丝毫把握能确定我能每次都能成功地反抗她们，所以，我只有选择发奋学习，努力学习一切我年龄所能接受的知识，来用成绩击垮她们。

    事情并非我想的那么顺利，但还是进行了下去，因为我有个知识渊博的爷爷，聪明睿智的奶奶，善于抚慰心理的妈妈和能教我怎么从细分析问题的爸爸。我知道，我现在对付不了你们，但并不代表我以后就还会被你们欺负！

    就这样被欺负了三年，加上周围同学的视而不见，我的性格，渐渐冷了。我不相信任何向我示好的人，瞧不起那些不靠自己努力而求成功的人，对满于现状的人嗤之以鼻，甚至会对拽得冒泡的人比出国际手势。因为小时候的懦弱和那份不服输，如今的我，已经完全陷入了宁可全世界的人都灭绝（当然除了我），也不能有一个人比我强的旋涡中，无法自拔。

    现在的我，是不是很可悲？！

    上天给了我善于思考的大脑，冷漠犀利的眼神，却没有给我强健的身板，威慑人的声音。我就像一个需要将领的幕僚，单靠自己，是无法在学校这个小社会里立足。

    有时候，我真的为我自己悲叹：我活着，是不是一种浪费？！

    沉默沉没，人能沉默，但不能沉没！

    我承认我很弱小，所以有无数自以为是的女生欺负我；我不承认我很笨，所以有不少有个性思想的男生成为了我的哥们。一个人，外表弱小并不代表其内心脆弱，外表强大也不代表着他就是个很坚强的人。我承认我为人很阴险，但，这一切的一切，都是被逼出来的，在我4岁那年就被某种力量逼得激发出来的（被人堆着欺负的力量）——我一个对你们那么多人，打不起难不成我还阴不起么？！（不要骂我，现在社会上，哪个人不会使阴招！除非那家伙还是个小孩子，涉世未深。）

    若能开心的成长，想必是在那巨大的羽翼精心地呵护下，才会有吧！至少我没有，因为我老爸一心就想把我培养成他心目中儿子的形象（他喜欢儿子，祖上分辈单传），所以小小时候的我，大多数时间都是一个人呆着（除了吃饭时间），自己玩，自己想，自己给自己讲故事，自己给自己做玩具（做得最多的是折纸和画画，折纸是奶奶教的，画画是爷爷教的）。等到2岁的时候，奶奶便开始教我认字，当我会用拼音小字典查找简单的字时，奶奶便又开始忙她的工作和家事，把我一人丢床上看书了。就在那时候，我便不小心得了大人们闻之色变的近视。因为不愿意离开书，治疗的近视屡次无效，渐渐的，度数加深，直到现在的1000度（郁闷啊我~~！）。

    还记得5岁的一个晚上，爸爸和妈妈都在加班，留我一个人在家里过夜。那天晚上，暴风雨降临，因为那时候新疆的绿化还不是很好，所以风刮过树的声音都是呜呜呜的，犹如鬼泣，雨点砸在窗子上啪啪作响，那阵阵的雷声，也分外恐怖，轰轰的，震得我不敢开电视看动画片。就在这样一个晚上（表说我是瞎编的，到现在为止我老爸老妈还在问我那天晚上我到底哭了没有），我没有任何反应，只是坐在自己的小床上，抱着枕头，自己给自己唱歌（其实是在打气），给自己讲故事，告诉自己关好窗子就不用害怕，警告自己不许哭。就这样，不知道什么时候，睡着了。

    现实中的我并不像在虚拟世界里那样，见到哪个人都废话一连串，毕竟，虚拟世界里的人和人，是看不见的，是不熟悉的。现实生活中，我不愿去面对陌生人，在潜意识里，我依然固执地认为：动物要比人好相处得多，毕竟它们不会加害于我，不会和我耍小心眼，不会对我打什么坏主意。就为这，老妈常拉着老爸在家里批斗我。

    沉默岁月给我的东西太多，伤我的记忆也太深。因为被欺凌，使我性格上渐渐出现了偏差，与一般人的思想有了些出入；因为被遗忘，使我在求知欲上通常只想靠自己，不相信别人的能力；因为太早接触学校接触社会，早熟，城府太深，这些含义不好的词汇常常从那些老教师的口中飘出来，让我束手无措。但我不想改变，因为我即将面临的这个社会，将不再是小孩子的过家家，它没有那么多的单纯和真诚。无论是从前的背叛还是欺辱，我都要选择淡忘，记着仇恨并不是件开心的事，但记着伤痛，却可以激励我，更发前进。
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