卡布奇诺和万宝路最新章节- 第三章思念在发霉-小白z作品-闪文书库

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     B市的天空阴阴的，让人始终摆不脱灰蒙蒙的心情。这样的天气里总是长着一种凉凉的霉味，像是发霉的思念，郁闷地终日笼罩着我。

    我不断提醒自己，我那天已走了，我身在B市。

    然而，我想念S城的阳光灿烂，对往日的怀念开始像蔓藤一样无休无止地生长。

    姜西在干什么呢？他知道我走了吗？他那张英俊白晰的脸在回忆里变得模糊。

    姜西成了遥远的东西，就像一本书，放在某个角落我不敢开启。我忽然想起那个对着绿茵操场失声痛哭的女生。她被自己幻想出来的爱情折磨地不停抽筋，那哭声悲惨得像一个真正被抛弃的女人。那时已是傍晚时分，但仍有很多未离开学校的学生，一双双诧异的眼睛看着她。她拨通家里的电话，半天说不出话，只有呜呜的哽咽。她说不下去，只听见爸爸的声音在轻轻说：“没事，别哭，你在学校吗，我去接你回家。”电话还没挂上，悬在半空，她蹲在地上一个劲地哭，直到泪水变得冰冷，哭声闷在胸膛却发不出来。那片绿荫啊，那个操场曾是姜西常踢球的地方。可是姜西走了，走得那么干脆，走得没有一点留念。她每次看到那该死的操场心就被扯着发疼。那个十七岁的女生是谁？我已经没有太深刻的印象了。她的长发被风刮成一张网。她的泪留在了日记本的扉页间，她那神经质的脾气像挂在墙上的滑稽的脸，她的抽屉里还有一张姜西的照片。姜西的微笑永远不会变。

    我打开床头的抽屉，发现姜西的脸正天真地冲着我笑。我觉得一切是那么的虚幻，又那么不可辨别地真实着。

    剪不断，这离愁，怕去剪，剪出一脸的晶莹冰凉。我怕自己哭，眼泪原本是一种最让我感动的表达，可是那时不可以，哭让我觉得充满了虚张声势的可怜和厌恶。我不允许自己懦弱。

    姜西，现在也许已找到了他的快乐家园，他说他不喜欢他的家乡，他说他想念S城的朋友，他真的这样想吗？

    还记得那个冷冷的元旦节吗？和姜西一起的节日啊，他的手被烟花炸伤了表皮，我一直用冰凉的手握着他，缓解他红肿发烫的手指。

    还记得那个下午吗？我就那么固执地靠着他的肩，他就这样让我靠着，跟我说话，直到我在他肩头睡着。

    还有，那套他送的“李敖”的书，我把刚买的遗忘在巴士上，第二天他却买了一套新的送给我。

    这个人知不知道我在这样一个寂寥的岛上？知不知道我的思念？他又在何地，做着怎样的事，和哪个哪个谁谁谁一起，看过那一场流星雨？

    离开一个曾经十分熟悉的环境，每个人都会作出相应的改变去应付陌生。有的人很快可以融入新的环境，有的人则越来越寂寞。不满18岁的我比较像后者，或许因为过去我都走得太如意太幸运了。

    在S城的我，不断追求着别人羡慕目光，也不断得到这样的羡慕和欣赏。曾有位老师对我说：你就像浮在天上的云一样，一直往高空升，可是你要知道总有一天会落下来，那时就一定会摔得很惨。这个老师是我的恩师，我四年级的时候他是我的语文老师兼班主任，一个北京大哥哥，皮肤黑黑的，总是穿一双黑布鞋，说一口京腔，有一种南方少见的美。我有时觉得自己出奇的早熟。那时候就知道在心里偷偷喜欢老师，喜欢他才开始真正地喜欢写字，喜欢用文字去体会生活。不过这句忠告却像咒语一样令我在夜里辗转反侧，它像一张狰狞的面具，在神秘的黑暗中被清楚地放大，狡诈而邪恶地向我狂笑。后来竟成为我内心从不肯倾诉的恐惧。我从小学开始就发着这个噩梦，而我惊讶的发现，那张脸的阴险和我所获得的赞美成正比。没有人知道这恐惧，而我担心自己会在这恐惧成为事实之后被嘲笑击垮。

    于是，我决定要逃走!

    S城一直以来是我最快乐的家园，她优美又充满梦幻，但在姜西离去后，她的美却让我包受煎熬。我害怕经过曾留下过姜西的脚印的小路，他的身体幻影一般就是眼前摇晃；我害怕路过校门的十字街头，他曾在那里看着我过马路；我害怕所有曾经美好的记忆。

    小时候我怕黑，我总觉得身后有只手，每每这时我就会发疯似的跑，我不敢回头看只知道往前跑。于是，就这样我带着一丝侥幸的心理逃来B市，因为不知道怎样去面对姜西曾坐过的空座位。逃跑是有代价的，这代价就是孤独，我变成了一个孤僻的女生，甚至还有点自闭。放学后就把自己关在房间里，不去大厅看电视，也不愿和谁说话，每天坚持走我的两点一线。更不敢碰爸爸妈妈的照片，怕仅仅是一眼，也会被汹涌而来的思念冲垮。那个让人觉得怪怪的小女生，不懂假装的坚强或许比真实的脆弱更让人害怕。一个逃惯了的人，不知道只有面对才是唯一的出路。我就是这样一个可悲可笑的逃兵。

    我了解自己是个孤独的人，走在思念崩溃的边缘，学着用阿Q的方式来试图安慰：这一生，就是由生与死、聚与散组成的，每一次聚都是需要用散来交换，我不过是在聚散交替间苟且偷生而已。这就是生活，而生活就是这样，由不得谁！

    我相信聚与散在冥冥中有着因果的因素。宇宙间的事物都存在着最简单的因果。我之所以会来到B市，自然有它的原因，这是我无从知道的，我所能做的只是：既来之，则安之；因为，我没有路可以退。这一次不是赌，是成长的历程，结果会怎样，对我不再重要。

    我听爸爸的话，他是个深明大义的父亲。有时我们都必须为了些什么而活着，努力着，只有

    这样才知道自己是活着。我把自己完全交付给了英语，希望能用一种对自己刻薄的方式来平衡我的精神危机。事实是，从第一天踏入英国起，我就越来越怀疑自己从小学念到高中的英语根本是另一门语言！我变得像个哑巴，像个聋子，在这个完全是英语的城市里，只懂得乖乖的傻笑和竖着耳朵瞎猜。天晓得英文还一直是我的强项呢！

    每次出门前，我总是先想好要干什么，然后翻口语对话书查一查，确定好了，再多记几遍。就算是这样，还是难免会出现一时情急不知道该怎么说的尴尬场面，加上B市特有的口音，我越发着急，耳朵不灵，舌头不转。

    买菜做饭——每天必不可少的重要环节。生存，毕竟是任何时候人最先要解决的问题。我长那么大，从没把吃饭真正当回事，到了需要自己解决，而且是长期都会有这种需要的时候，我才知道男人为什么都希望找个会做菜的老婆。是谁说过，要征服一个男人，第一要征服他的胃。可是这对于从不下厨的我却成了比英语更让人头疼的事情。面包牛奶成了主食，蔬菜总是吃生的，后来知道去买只要放在微波炉里定上时就不用操心的半成品，味道仍然不能去和妈妈的家常小炒相比，而且都是芝士、披萨这些高热量的东西。这个奇怪的地方，吃蔬菜比吃肉贵，吃鸡翅、鸡腿最便宜，至于鸡头和鸡脚，我连看都没看到过。新鲜的海产和鱼类要到专门的海鲜市场才买得到，而且一周只有周五早上才有卖，我读书三年也没有去过一次。

    最让我难以适应的，就是英镑对人民币的巨大落差。每次付钱都下意识的乘以十二，价钱总是要贵好几倍的。那样的气短，是我从不曾想到的。没有英镑和人民币的对比，又怎会有一天我深深感到人民币的悲哀。更可叹的是，这悲哀，在很长的一段时间里成了每日来最困扰我的事，我总算明白钱是什么。每次从银行拿出英镑，心里似乎都被什么堵了一下似的。那时才懂得三毛的话：吃面包就像在喝父母的血！当然在英国面包是不贵的，改为吃水果比较合适。

    庆幸的是，我是天蝎，而天蝎是强悍的，在任何困难面前都不低头，在任何挫折面前都不退缩，越是让人畏惧的环境越是天蝎打足精神拼搏到底的地方。

    每天上学、放学，几乎都是我一个人走在空荡荡的街上，孤单单地体会着B市七、八月份的冷清。虽然这段时节是B市最乱的时候，常有爆炸和宗教冲突等事件发生，但在大学区却很安全，几乎不受任何干扰。我们总是打趣地说这里是一片寂地。它没有中国大城市的现代化，没有工业的污染，没有人群的喧嚣和摩肩接踵的拥挤浮躁。它有的只是一种田园般的温柔与安静。实际上，当时在国内的爸爸妈妈都急坏了，而我每日能感觉到的却还是孤寂。连电视也只有5个频道（加密的频道要另外付钱，学校没有批准），都是些老掉牙的片子和肥皂剧。

    我慢慢的变得不再想家了，这倒是让许多人问这个问题的人都侧目的回答。其实时间就是这样有魔力，一切都在不知不觉中被它改变。我开始不用翻书查对话，知道去银行开什么样的账户利息高，知道买那种电话卡打长途便宜，知道那里可以买到日本豆腐，而且可以对着电视发笑了。

    我有时也打电话回家，但发觉总是不知道说什么好，还是更爱写信的方式。写信成了习惯，像每天写的日记一样，芝麻大小的事情，如吃了什么菜，遇见了什么人也会写在上面，甚至后来还会主动交代认识了怎样的男朋友，去什么地方约会。每周我几乎都要寄一封家书，每封都密密麻麻地写满几页纸。再贴上我每个月特地买的按月发行的新邮票，最后还要在信封上画上画，写些心情小语，就像写情书给自己爱的人一样。写信的那份寄托不是电子邮件和电话可以取代的，那份等待收信的心情更是让人愉悦的。有字刻画过的岁月，才是真实而美丽的岁月。

    我的日子就是这样平淡地在我生命里流过，像杯凉开水一样，不是很冰，也没有矿泉水的口感，甚至还缺少一片薄薄的柠檬。
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