卡布奇诺和万宝路最新章节- 第二十九章女人的弱点-小白z作品-闪文书库

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     覃昊对我的关心总是能深入细微处的，细心得让人感动。可偏偏我要的不是这些。我不要他记得我最爱吃的水果是西瓜，不要他时时提醒我多穿一件衣服，不要他煲这样那样的汤来补这补那，我只要他多一些了解我的感受，体谅我的处境。我们都是倔强固执的人，每次吵架不到头破血流没人会去妥协。可是，我不骗自己，他也骗不了他自己，我们都离不开，舍不得彼此。爱从来就不单只是爱，更多的是责任、道德、伦礼。我曾下了千百次决心要放手，可是最后却是两个人抱着哭。覃昊改变了我，他就像花匠一样，把我按他的想法修剪，他从没问过我喜不喜欢，要不要。我不能说他不好，他不对，我真的不想和他吵，只要他懂就好。我说累，他说压力比我更大，我又怎么和他计较？为了两个人可以在一起，我成了破坏者、闯入者，他成了婚姻的叛徒、爱情的赌徒。

    为了我们这样一份苦苦支撑的爱情啊，我们付出了多少代价，岂是三言两语就可以说得清！

    爱情到底在人的一生中占多大的比重？但它在我的一天里占有很大的份量。覃昊就是我的晴雨表，他眉头开了，我也笑了；他头发湿了，我觉得累了。可是，我们彼此的热情还能持续多久？我们这样的相爱，要靠多少体谅去维持啊。

    覃昊很少花心思买东西送我，唯一喜欢送我的东西就是耳环。因为我的第一对耳洞就是他陪我去穿的。

    我从型羡慕在耳朵上大做文章的女孩，耳环是一道真正有个性的风景。可是我怕疼，昊说：“不怕、不怕，我陪你去就不疼了。”

    后来他真的抽时间陪我去了。现在想起来哪里是怕疼，我不过是希望他能花上一个小时的时间，和我在B市人最多的购物中心并肩出现。让别人能看见我脸上闪烁着的胜利的偷笑，满足着我失衡的虚荣。这是大多数像我一样，任性又需要很多关爱的女人都戒不掉的贪婪。我口口声声说我不要名份，可我发誓要做覃爱的女人，要从里到外，从上到下都理直气壮地做他的女人。这样的决心和勇气在几年后争取到时，却完全放弃了。为何当时历经千辛万苦，那么地坚持到底；为何苦尽甘来却又放手？

    后来覃昊还送过许多的耳环给我，有珍珠做的耳钉，银制的交叉花样的耳坠，还有爱尔兰风格的耳环。遗憾的是，一只一只都不见了。看着它们以十分令人懊恼的速度不易而飞，我总是很内疚。对于一直以来，由于我的粗心大意导致的事故，覃昊总是给我一个无奈伤心的表情。他每次都是用心去买、去挑选的。

    覃昊说：“小白，你这么不爱惜我送给你的东西，我不会再送给你了。”其实，任何东西，都是看缘分的。我无缘作它们的主人，又有什么好奢求的呢？我只是愧对覃昊的良苦用心。

    覃昊对戒指的钟爱是我所不能完全理解的。而他送给我的戒指，就像附有魔咒一样，让我惶惶不安。我收到覃昊的第一个戒指是一个镶着一圈小钻的18K.金戒，纤细精致，美得朴素简单。我不想要，却不敢回绝覃昊。

    他说：“小白，这个戒指没有特别的意思，收下它，祝你生日快乐。”这个戒指由于偏小，我一直戴在无名指上，直到覃昊送给我第二个戒指。

    爸爸曾从事珠宝的行业，我从型对珠宝耳熏目染，也曾见过各式各样的珠宝首饰。可是我对珠宝没有什么热情和钟爱，反倒是对不值钱的怪东西爱不释手。我从型有收集东西的爱好，什么邮票啦，书签啦，女孩子爱的贴纸啦，包装用的彩纸啦，等等。当然邮票的收集是最有价值的，也是最持久的。我的收集爱好，都不是什么真正可以增值的宝物。这个让妈妈一直怀恨在心的怪癖，却在爸爸的沉默中，得以蓬勃发展。我收集在我看来美在别人看来古怪又丑陋的东西，我不喜欢花太多的钱用交易的方式去获取。我相信人和物是有缘分的，有的物身上就是可以蕴藏着气，这气是千百年来积蓄精练而成，可以和另一股也是蕴藏了千百年的气相吸引。这些气一定曾经有情或有恨，它们原是天敌或恋人，它们的故事没有结束，一直延续下来，它们的精髓穿过时空，跨过阴阳两界，终于在某年某天某时某地点相撞。这样的碰面是无法避免的，它们注定会恩怨相报，没有谁可以逃得掉。我和覃昊，就是曾经相互交缠的两股气，我们一定曾是冤家或情人，我们以彼此伤害为乐，我们看到对方流血，内心也不可避免的被刺痛，可是那咕咕流出的鲜血却让我们痛苦并快乐着。我们爱对方，我们更恨对方，恨得切入体肤。我们曾紧紧拥抱着纵身跳下悬崖，粉身碎骨。但我们的气继续着，到处流浪，在千百年后终于寻觅到了对方。

    我是覃昊，你是小白。我们曾相厮相守，你信吗？

    我常常在覃昊的怀抱中醒着、晾着、搁着，在日复一日的爱与生中漂着、游着、荡漾着。我的脸颊湿了又干了，我的心走了又回来了。我的青春在覃昊的怀抱里浸泡得发涨、褪色、呆滞。可是，没有谁比我更清楚，他是爱我的，关心我的。如果不然，他不会变得如此琐碎。我是爱他的，如果不然，我不会夜里坚持和寂寞抗争。

    两个人的日子，两个人的感情，像一种药水，浸泡了很久之后，被泡的东西再也褪不去那种独特的药水味。我说话、走路、仿佛身后都有个熟悉的影子与我重叠。

    我是个很缺乏智慧和勇气的人，我总是以气这样虚无的理由来说服自己。我不能不爱覃昊，我是爱他的，爱他又恨着自己。我的软弱，我的一再妥协，都让我耿耿于怀。他的那双眼，含着某种无法诉说的悲凉，夹杂着渴望、深情。在他深邃的瞳孔中，蕴藏着让我当场毙命的爱情。同时，也就在我倒下的那瞬间，我看到了划过天空的流星，闪着幽蓝耀眼的鬼媚之光。覃昊的眼神扑朔空洞，找不到焦点。他望着我，却望穿了我。

    覃昊的理想很简单，他只要可以和我平平静静的生活，他只要一个没有任何风浪的家庭。其实家庭他已经有了，我想他没有说对，他要的不是家庭，他要的是比家庭更多的东西。比如，那种会致命的爱情。他说：“小白，你想去哪里？我带你去，我们可以开一家餐馆，只要几张台，每天只供几种菜，但却是绝对经典的。最好是海边或河岸边。就像慕尼黑那里的一家餐厅一样，只有几张台，总是要订座才有位的。一间很美的烛光餐厅。”覃昊每次说他的理想时，总是那么地陶醉。

    看着一个男人如此心醉的梦着他的梦是件幸福的事情，可是我知道这样的幸福与我没有关系。我从来只是听覃昊说，我不反驳他，也不想破碎他的梦，因为我的理想和覃昊的不一样。他的生活不在别处，我的生活不在这里。我无论如何改变，都坚持地相信：我是一团四海为家的气。我一直在寻找真正的家园。在我寻找的途中，突然碰上了我千百年来都深爱的情人，上天把这次相遇安排得太久，等到我们相遇时，已事过境迁，爱情成了痛苦。遇到覃昊的时候，我还是没有停止我的寻找，可是没有哪里可以让我甘心留下。他留不住我的气，他知道我还会把他的气也带走。因为太爱我，他知道这个故事就会像美人鱼的童话一样，撕裂他的心肺。

    覃昊从此恨我。

    我们就是这样爱着也恨着，在爱情的两岸坐看年华老去。我对着镜中的自己，发现那张脸已失去了青春的光泽。头发长出来了，染色的部分就成了下半截，上面是新长出来的黑发根。这样的阶段最让人尴尬，像穿西装配球鞋的打扮一样，酸溜溜的。我的爱情也同样是尴尬的。

    覃昊几乎每周有三天和我住在一起，那些日子里，每到要睡觉的时候，我先去洗澡，他就在房间里给那个女人打电话，有时就在隔壁，有时会走出去。我总是在这个时候泡在热水里发胀，嘴里满不在意地哼着歌，可是我骗不了自己，也骗不了谁，哼地总是那首哀伤的老歌：“Thisistheendoftheworld，sinceyousaidgoodbyetome……”

    而我何时变得爱哭，这样的哭，是天生的那种以哭虚张声势，还是我真的因悲哀而流泪。

    我望着水中的自己，肿红的眼，模糊的脸。手上一把用来剪指甲的小刀，狂乱地摧残着我稀疏的头发。可是，人真的如此可悲，我剪短了发，却剪不断牵挂。覃昊默默地看着我疯狂的举动，他什么也没说，一直到我停手。我分不清自己是哭还是笑，我的碎发落了一池一身，漂在水上。回头问覃昊，“短发，好看吗？”

    第二天，覃昊带来了一把大的剪刀，仔仔细细地帮我修理起我那出不了门，见不得人的发型。

    他说：“还是第一次帮别人剪头发。”

    这似乎是最无味平淡的话，但我看到镜中的自己，那张堆满了爱与痛的脸，淌着无声的泪。覃昊还是那么专注认真地修整着我地发，我突然想起三毛，想起何西也曾如此一心一意地修理她赌气时乱剪的发。她的故事在我少女时代里是牵扯着我忧愁的线，我就像被放飞的风筝，随她飘飞。

    头发修好了，齐齐的。镜中我的身后，站着的是个结着忧郁的灵魂，他那双有力的手紧紧握着我的肩，我转身抱住他，失声痛哭起来。在他的怀抱里，从第一次被他抱，我就感觉到了什么是我渴望的安全感。

    对于两个人的世界，在遇到覃昊之前，我一直以为精神上的爱是最美丽的。认识覃昊，让我认识了性爱。而性爱在我看来就是一种默契，是融化和被融化的激烈又奇妙的反应。后来和覃昊分开了，但我很难找到那种和覃昊才有的默契。在他的身体里我被融化，在他完全的支配下我到达山尖的顶峰。而我的快乐则是让他达到他的颠峰，让他在我身上体验男人的骄傲。他是温柔的又是粗暴的，他就像优雅的调酒师，我在他手里变得柔软，变得轻曼，变得疯狂，变得激荡。性爱在我的父辈那一代是不齿于口的，但在我们这一代却找不到那样的矜持了。

    覃昊相信性是爱的最高层次，当爱达到最深，性才会最和谐。他一直坚持这个看法，而我一直不赞同。我相信柏拉图式的精神恋爱，虽然爱的一部分是性，但这两件事有时可以是毫无关联的。正如我对姜西对吉的爱恋一样，单纯得只要看一眼就可以快乐一天。我相信这个世界上就是存在这纯粹是性的爱和纯粹是无性的爱。我对覃昊的爱是这两者的结合，甚至性更多于爱。

    刚开始他说：“小白，你还要再像个女人一点。”

    我不懂怎样从女孩变成真正的女人，可是我开始学习怎样去做一个女人。我学会了穿那种丝质光滑的蕾丝内衣，学会了爱一个男人别问太多为什么，学会了在他累的时候送上咖啡……在很长的一段时间里，我发誓要成为他生命里最理想的女人。我可以做到，做他生命里最后一个天使。

    只有覃昊，在他之前没有谁可以让我极度渴望做个真真正正的女人，一个让有男人味的男人觉得有女人味的女人。

    为了自己爱的人，女人总是愿意全力去改变自己，只为了要把自己变成他爱的女人。

    后来有一次，覃昊说：“小白，知道吗，你已变了好多，你现在真的像个女人了。”这样的改变从另一方面讲，听道覃昊如此挑剔又孤傲的人说满意的话，竟使我充满了骄傲的虚荣。其实，我当时并不懂，女人的可爱也好，美丽也好，有女人味也好，全都是因为那刻那个爱她的男人。

    我的生命里，来来去去的男人，有的让我怀恋，有的让我理解，有的让我动心，还有一个人，曾经让我毫无保留的付出，让我用身体和心灵去爱。

    覃昊是实在的，他是性与爱的结合，他是从肉体和精神里对一个女人来讲最深的纪念。

    我十八岁认识覃昊，他改变了我一生的爱情。

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