卡布奇诺和万宝路最新章节- 第三十九章二十岁-小白z作品-闪文书库

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     每年开学的时候，校园里总是铺满了桃红色叶子，没有花，树上只长着红彤彤的叶子。有点香山枫叶的情调。气温却很低，只有十来度，时雨时晴。我开始不再渴望阳光，不仅因为这阳光是冷的，它更让人有一种虚幻的感觉。我一直在尝试了解内心的不安，总是有那么一点解释不清，那种说不出感觉的心情在缠绕。不要想太多，哎，已有太多不知所措。(小说)

    困惑。没有什么是对的，因为我已不知什么是错。自己安排的日子，从来就宽松，没有规律，没有限度，没有定量和配额。

    大三的开学，相对的忙碌。从心态上忙起来，人才真正在忙。快二十了，何去何从就在眼前，没法不想。

    八零年后长大的一代是烦恼的一代。新旧的结合，中西的结合，让我们变得脱离，没有可以依托的信仰。我们追求着时尚，追求着新新的事物，我们也同样还带着些并不纯正的传统，我们摆不脱旧的，跟不上新的，努力在时代的夹缝里找寻着自己的角色。

    象牙塔里的大学生，活在21世纪，再也不是我们小学时向往羡慕的天之骄子，也不再是众口皆夸的宠儿。我们像是从高考极严格的制度中解放的自由鸟，却在失去了方向的森林里迷失。我们还没来得及充分地考虑好自己对自己将来的希望，就发觉已经轮不到我们去主张。只能接受毕业等于失业的命运。我们一直都在被安排着，等我们有了选择的机会时，才发现已没有了主动权。社会上流行的双向，却在不知不觉里成了我们单方面无可奈何地服从。

    白琳又买了一部手机。这已是第4部了！原来的3部，1部没用到一周就退了，另外2部都便宜地卖啦。她就是喜欢新颖、漂亮的东西。喜欢就不舍得放手，而到手后又很快发觉出这样那样的缺陷。白琳和李光分了手，和建伟做了好朋友，和STEPHEN成了知己。她说这样感觉也很好，本来就只有做朋友的缘分，还要求什么呢？建伟是认真却不懂表达爱的男孩，他可以为白琳深夜里跑到街上买她爱吃的冰淇淋，可是却不知道怎样在白琳需要的时候给她一点梦幻般的浪漫。白琳是个浪漫的女孩，也靠浪漫支持着她的爱。谈恋爱不像换手机，手机换了、丢了都没有后痛，可情人换了却会在今后的日子里来讨这份情债。

    有的感情注定了无疾而终，有的感情注定了是场梦。怕只怕，多少串旧事，多少个旧梦，尽变心底痴痴的怀念。

    我怀恋着S城的繁华和快节奏，坐在B市清静的咖啡屋里，心绪和环境溶为一杯难以统一的深棕色卡布奇诺。那种时刻的我是个偏爱极端的人，在超速的忙碌和完全的静谧中都能找到自我的满足。

    昨夜的梦里出现了多年不见的姜西，是傍晚那支红酒的原因？我说不清，但人醉在梦里的时候，总是特别怀旧。天意总是弄人。听说姜西的女友离他而去，他喝酒喝到胃出血。这样的为情所伤，让我想起雨心当年因我的离去而剃的光头。然而，爱无罪。爱也残忍。

    白琳最近天天在网上聊天，都是些国内的新老朋友。我找她的时候，她一定坐在那台计算机前疯狂地敲键。俊新和丽丽整天把美食当作头等大事。哎，民以食为天，吃是天经地义的事。何况他们的感觉是如此的对路。

    覃昊和我的爱情，一路上风风雨雨。我们都倍感艰辛。想得少点，活得快乐点，这个道理我也知道，可是明白的却从来都做不到。我想我是爱覃昊的，然而我怎么变得这么无所谓？精神和肉体，在我的观念里，是分离的。说不清是一开始就没有结合过，还是后来才认识到它们之间的差距。在覃昊看来，二者不仅绝对统一，而且是相互生辉的。我们之间的根本矛盾大都观念上的分歧。精神是难以驾驭的，我相信我在肉体上眷念着覃昊，依赖着覃昊，然而，我否定着自己的精神属于谁。它没有谁可以控制，很多时候，包括我自己。(小说)

    我们的生活没有规律，食不定量，睡不定时。白琳就这样变得体弱，经常生病。最严重的一次发烧发到40度，看了几家急诊，医生只会开同一种药，一点效果也没有。在英国极少有医生会给发烧的病人打针。氢霉素几乎都是片剂。药吃了没用，人还是烧得厉害，医生就叫她把衣服脱到只剩一件衬衣。在北爱六月的夜里，天气还是凉的。白琳冷得发抖，回家披上两件大衣都不够暖。还有一次打吊针，针头在手里插了两天才拔出来，不知是忘记了，还是纯属正常。药吃了不少，也住了几家医院，可是就是不退烧。不知是谁说去看中医，在北爱大概有两家很小的中医诊所。白琳去了，扎了几针，疼是疼了，钱也付了，烧还是照旧。后来又换了医院，医生说是肺感染了，结果药开了一大把，吃得琳胃直抽搐，疼得下不了床。带她去复诊，医生就那么轻松的来了句：上次给错了药了。天啦，这样一句似乎无关痛痒的话，我听了后呆呆地不动，她却没了脾气，都折磨得半死，还又什么力气去拼个你死我活？最后又在另一家医院住了三天，房间里都是七、八十岁的老太太。白琳说人在那种地方觉得离死亡特别近，死亡就在老太太们花白的卷发里，就在她们深深的皱纹中间。

    我开始思考另一个问题，我快二十岁了，真的吗？我意识里自己还是十八，我只感到了一个十八岁的自己存在着。我多么希望自己永远停留在那个纯真的对凡事都一知半解的年龄。一系列的问题都随着二十岁的到来而来，工作、前途、分离、金钱……，还有爱情、婚姻？

    二十岁，已不再是我们父辈所称为无忧无虑的年纪。困惑、烦躁、我们不满于生活，在理想和现实中跌爬滚打，在失望和憧憬中学会适应。然而，当初十八岁的年轻的感觉，在二十岁以后就改变了。自从过了二十，人就仿佛一夜之间老了许多。对少女时代那样美好依恋的感情可不是无限透支的，我的青春，我的爱情，都过早的花光了，会不会当我二十五岁的时候，觉得自己已经快三十了。岁月如飞刀，刀刀催人老。真正有杀伤力的是岁月吗？还是一场让人完全投入又心力憔悴的爱情？
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