卡布奇诺和万宝路最新章节- 第四十二章别恨我-小白z作品-闪文书库

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     大三的时候，覃昊分期付款买了部手提电脑。一开始覃昊说，不想我这么晚还去图书馆熬夜，买了给我晚上用。结果，我没怎么用，依然跑去图书馆加班到深夜，因为我喜欢那里的气氛。而他自己却迷上了聊天交友，还津津乐道地说认识了一两个红颜知己。(小说)

    我一向不喜欢主动问覃昊的隐私，空间留给他也就留给了我。覃昊不多发表自己的看法，尤其是他不愿意去理会的事情，可是对男女之间的事情他是我见过的最敏感的人。他心烦的时候总是在车里，一根一根地连着抽烟。汽车里的音乐大大声地开着，那首我送给他的那英CD：出卖。

    “那么多年自作聪明，付出了真心，总以为换到一个公平的回音。你床边的卷曲头发，残酷的说明，缠绵的爱比不上一时的高兴。你的多情出卖我的爱情，我卖了一个世界却换来了灰烬……”

    这首歌本来是我放给覃听的，因为那时常常有个香港的一个女子打电话给他，对方似乎很想和他交往，而他也会离我很远接电话，一接就要十几分钟半小时。覃昊打电话的时候我从来不问是谁，什么事，因为问了只会让我不开心。他愿意说的话，我相信他会主动告诉我的。可是最近覃昊总是骗我，我知道他打的是国际长途，他却说是家里的那个她；我明明看到他寄快递的收据是给一个陌生的地址，他却一会说是寄给姐姐，一会说是朋友。他越是躲，我越是想要知道。直到我发现覃昊的眼神里有着闪忽，行为开始遮掩的时候，我已找不到提问的话。

    当一个月的电话帐单送到我手上的时候，我已经不需要他任何解释了。我不愿再去面对感情上的风浪。我变得消极，因为不得不消极。我讨厌这种态度，但是我无可奈何。如果我有一双翅膀，我定会飞，远离这世间的浮躁和喧嚣。

    因此，当羽说，跟我去非洲吧，你过来看看，不好就不做，我送你回去；你若是满意就留下的时候，我考虑也没有考虑，问也没问覃昊，就答应了。

    当两个人的心里都藏着不可告人的秘密，当我和覃昊彼此逃避着对方的眼睛，我们离终点还有多远？面对覃昊的时候，我们之间的猜疑和妒忌越来越尖锐，时时刻刻暗里藏刀。大家都在欺骗，大家都在逃避。

    在一个夜里，我哭泣不停。覃昊狠狠地进入我的身体，他的目光里闪着痛恨，痴情，和阴暗的忧怨。覃昊明显在发泄，他的恨让我害怕，他不停凶猛地侵略着，用尽力量，像是要在我身上搜刮他所有的爱情。他的痛苦的表情，扭曲成一把锋利的刀，割得我遍体鳞伤。

    三年来付出的爱与恨啊，是怎样一段被我们苦苦守护又轻易遗落的爱情？我的泪打湿了曾经的誓言，仿佛鲜血在我心里下了一场雨。

    他的眼睛里溢满了的忧郁，无声地在空气中传送着哀怨。汗水、泪水，我们湿成一片。

    “小白，你爱我吗？”(小说)

    “覃昊，除了你，我不知道还有谁让我如此依恋和信任。我爱你，我很爱你。”

    然而，还有谁能比我们更清楚，明天这份爱情将会何去何从？

    覃昊说：“和一个人这样亲密地相处三年是多么不容易。人生有几个三年？小白，我们都要好好珍惜啊。”可是，覃昊，请不要说这样的话，我们能相爱是千百年的姻缘，可是尘世间的恩爱就像空中的风筝，断了线就会迷路，不是你我可以拉得回。

    “好男人不会让等待的情人，心越来越慌……”覃昊，别让我再心慌了。为何你一直让我等？等到我已失去了坚持下去的勇气。白琳说，从前李光去卡拉OK，总是会唱《好男人》给她听，她一直以为拿着麦克风的那个男人就是她这生的依托。后来，那首歌我不敢听，白琳也不敢听。她听了就会想起李光当年如何痴情，一个曾决心要做她的好男人的人啊，如今又在何地？我没有听过覃昊唱这首歌，但我每次听到这首歌，那一个女人会在想象的背景里飘浮；“好男人不会让心爱的女人，受一点点伤……”愧疚才是真的力量。我正在抢夺另一个女人的幸福，她的美丽和容忍正一点点摧毁着我对覃昊爱的决心。

    那个下午，覃昊用手机接了个电话，接起来他就离开我走到房间外面去了。我在房里等了他差不多半小时。他没有给我任何解释，我也不问，下午到超市买了支LONDONGIN酒。晚上回B市的时候，一口气灌了大半瓶，火辣辣的感觉在胃里升腾。我坐在覃昊的车上，只说好久没喝酒了，想喝点。覃昊见我不说，他也避开这个话题。车开到山顶，我坚持不住了，停下来，呕吐不止。

    “覃昊，你说我们会不会在一起？我们没法在一起！”我吐完后望着他，竭斯底里地喊起来。“小白，不会的，我们很快就可以在一起，直到我们都老得动不了。我们还会有一群小孩子，我们移民去新西兰，在那里买块草原。我们可以养一群羊和几只牧羊犬。你要不要做牧羊女？我们还可以带上小黑。小白，别哭，别哭了。”覃昊搂住我，风刮过来，我湿了泪的脸好冰凉。我听见自己的心里有个声音在说：覃昊，别讲了，你该知道，我们没有将来。

    我们开始沉默，各自想着自己的心事，冷战一场接一场，我关上手机，也不回住所，一个人静静地在计算机房坐了一夜。写写作业，补补近期落下的功课。

    心里很乱，很烦。与覃昊相爱，一直是我坚信的命中注定，而今却被修理得让人害怕再去信。我问自己：“小白，你傻不傻，像覃昊这样爱你的人都不要，将来你到底要和什么样的人在一起？”我习惯了有覃昊的生活，可是习惯，就像一种慢性毒药，妥协就像一把锋利的刺刀，我滴着血，我匍匐着前进，我渴望着撕碎我的身体，让我在巨痛中重生。这种痛苦过后，接踵而来的是接连几日的暴食暴饮和不可理喻的歇斯底里。这种时刻我变得不是我，我会主动要求上一份八成熟的牛扒，一包大薯条，并将VODKA参可乐一饮而尽，我在不是我的时候，做的都是我不喜欢的事。我天生就爱钻牛角尖的本领，在这件事上发挥地淋漓尽致。而我对自己的前生也越发地怀疑。这样的性格像谁？像谁的刻薄？又像谁的自欺？

    二十岁的少女，要的是自由，却不懂什么是自由。渴望的是幸福，却不明白什么是幸福。但当一个人感到累了、倦了、烦了、厌了的时候，就什么都看淡了。我和覃昊，永远无法在对生活的追求上统一。没有共同目标的一对，又如何牵手到明天？

    平衡是任何事物的关键。懂得平衡才可以安心，可以不奢求，可以不把失败当失落。我和覃昊相处三年，却一直在倾斜的爱里挣扎。我分不清是覃昊的爱太深，还是我已经承受不来。我想在我和覃昊之间找个平衡点，一个让我们的爱情、尊严、价值观都平衡的支点。我承认覃昊说得对，爱一个人没有什么值得不值得，没有什么原因和理由。爱情经过三年的日晒雨淋，他可以为我放弃一切，可是我却不再像当初那样坚决。我的爱再深，也没法像他那样爱到痴狂。他的爱再浓烈，我也不是唯一。真实的爱情，根植在生活里是艰辛的。我和覃昊，没有能力将船划到对岸。(小说)

    有时做梦，醒过来常常吓坏自己。我在梦里头发轻轻一摸，就落了一把，掉得我真是触目惊心Ｉ是衰老的现象不一定是掉头发，不一定是佝偻，不一定是食不觉味，衰老更可怕的是心竭。我每日足不出户，白白辜负了大好的太阳。糊里糊涂看书看到清晨，白天就只能死睡；肚子饿了，就吃朱古力加薯片。我变得慵懒，变得苍老，变得不再认识镜中那张憔悴的脸。

    这是和覃昊冷战的第几天？

    我每天在五楼睡觉，三楼上厕所、洗澡，一楼洗衣服，从来不进二楼的厨房。结果被同屋的鬼妹们一致认为是“另类”。

    有人说寂寞让人忙。我却是寂寞让我懒。不逛街，不买东西，不联系朋友，我开始担心长此以往，会不会人将不人？

    宿舍的洗衣机坏了，换下的衣服堆了高高的一垛，怎么拿去洗衣店，洗好了又怎么拿回来？我守着一堆脏衣服发呆。这几日和覃昊冷战着，谁也不找谁，谁也不向谁讲和。

    覃昊会想我吗？我心里千百次地想象，他也会这样想我吗？其实我是多么想他啊。他是倔强的人，最不肯承认自己的感受，我最了解，他嘴是硬的，心是软的。我们总是这样，有太多的事知道是不对的，知道是不该做的，就是无法理智，无法用思想支配行为。我们就是冤家，上辈子姻缘未尽，这生来续。我欠他的债，这辈子不知道还不还得清。

    在孤独中的我，得了臆想症。我发觉世界对我来讲，就是不断地重复。人类的感情也是一段一段地重复。明明为这件事已经生过气了，再遇到时，还是要头顶冒烟；明明知道是个无聊的话题，却还是一遍一遍地绕来绕去。

    快乐吗？有那么一瞬吧。仅此而已。

    这已经是冷战开始后的第几天了？

    第一天过去了。(小说)

    第二天过去了。

    第三天的早上，覃昊敲开门，出现在我的面前。我看见他手里拎了一包零食和点心。有叉烧酥、蛋挞、香辣面、热浪薯片和糯米糍。

    冷战是怎么结束的我不记得了，这样的事情经常发生。每次和好后覃昊都会做很好吃的菜，佳肴是他的风格。他自己做的萝卜糕、曲奇饼、糯米饭，都是很好吃的东西，他总是在家里做，做好了拿一半给我。我习惯了分享，人也好，东西也好，都可以轻松面对。这种轻松也让我害怕，当最具嫉妒心的天蝎座女子，可以和和气气地分享自己的情人，那么这份感情里已经有什么被扭曲了。看着覃昊，他不是情人，他更像亲人。这更让我害怕，因为对亲人我不设防，更无心，无心就容易伤害。

    覃昊在我的生命中升起，划过，再消失。然而，过程是既快乐又痛苦的，带着他忧郁的眼神。他那双总是深埋着痴情和忧冤的眼，在多年后，成为我夜夜梦里无法释怀的痛。

    “我想你只是重新爱上了被一个人疼地温存，你总是说要戒情人，却有个贪杯的灵魂……”

    戒情人，当我终于在失去了覃昊，又离开了羽之后，偶然听到这首《戒情人》，如醉了一般，可是如歌唱的那样:“喝一口能够让你醉几分，谁让你沉溺，就让你伤神。”

    为何我们相爱时那般痛苦，分开后更是无法释怀？
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